.::[ZONA LIBRE] CHISTE : APORTA LO MEJOR QUE TIENES PARA RELAJARTE .::BADDADDY::.

jajajajaja esta bueno pero me costo leerlo se cruzaban las letras jajaja me gustan mass los chistes cortos jajajaja

¿Cuál es la diferencia entre un
abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa
sangre en la noche.

¿Qué es un punto azul en la mitad de
tu jardin?
-¡¡¡Pues una hormiguita con blue
jeans!!!

Dos mujeres conversando:
-Mi hija se casó con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

Sale el médico de revisar al esposo y
habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de
su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero
es tan bueno con los chicos...

En la clase de Jaimito, la maestra les
pide a los niños que se porten bien
aquella tarde porque el director iría a
visitar la clase. Les pide
específicamente que no digan:
"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a
cortar una flor?" Pues se escucha más
bonito y eso impresionaría al director.
Llega la hora, y el director entra y se
sienta, los niños empiezan a llamar a la
maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir
a cortar una flor?", María: "¿Maestra:
puedo ir a cortar una flor?" , Pablito
"¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta
papel para limpiarme el florero al final todos pidieron permiso para hacer algo.

Llevé a mi mujer al restaurante. El
camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por
favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la
vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su
pedido.

La mujer está desnuda, mirándose en
el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al
marido:
"Me siento horrible; parezco vieja,
gorda y fea. Realmente preciso de un
elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está
cerca de la perfección".

.::BADDADDY::. escribió:jajajajaja esta bueno pero me costo leerlo se cruzaban las letras jajaja me gustan mass los chistes cortos jajajaja

es que el chiste te da curiosidad para saber de que es y el pequeño lo lees rapido

buen chiste el del hotel +1

ya ahora si ya lo ordene ya no parece sopa de letras jejeje

si men esque me pegue un cuaje de los grandes para no arruinar el tema del foro que esta buenisimo porque no te venis al chat y me ayudas

ya me imagino que estas igual que yo, escribiendo el chiste y kagandome de la risa, hasta llorando de la risa termine con el primer chiste jejejeje

jajajaja buenas las imagenes ahi les va este chiste pierde amigos!

habia una ves un pollito que se llamaba maiz, y se comio el mismo!

jajaja +1 x 2

uno para cada uno....

no se en que momento de la vida lo aprendi solo que q cuando lo conte en la escuela me callo camorra a morir por ese chiste, es solo para sacar de onda a la gente creo!

aca dejo unos cuantos:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con
leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos
cuando se ponen crema?
Porque es nivea.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me
llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15
años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me
vuelvo.

Un capataz contrata a un gallego para que
pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás
queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz,
enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte
10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura
me queda más lejos.

Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a
otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....

Va un tipo al hospital a visitar a su
compadre que se encontraba
convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la
cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho
con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el
estómago) ve esto compadre, pues fue una
patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte
superior de la espalda) ve esto compadre,
fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e
intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un
safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado
al carrusel de la feria y me resbalé".

Entra un hombre al jardín de su amigo y
ve un letrero que dice “Cuidado con el
perro“.
Y de pronto ve a un perro chiquitín,
chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro
es tan pequeño que no puede ni abrir la
boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de
veces que me lo han pisado.

van dos borrachos en un auto , el que
maneja se fija en un cartel y lee: fernet
branca
entonces acelera y se cae a un precipicio
cuando iban al cielo el otro borracho le
dice: que paso?
fui a la fernet branca- dice el otro
estas mal ahí decía frene y barranca

había un hombre vendiendo empanadas y
decía: caliente la empanada, caliente la
empanada.
una mujer va y le compra una
al tocarla dice: señor, esta empanada esta
fría
- si, por eso le digo que la caliente

van a un kiosko una mujer y su hijo
el hijo le dice a la madre - mama, me
compras un muñequito de chocolate-
la madre le pide un muñequito de
chocolate y el hombre le da una muñequita
el niño dice- no yo quiero un muñequito-
el hombre le da un muñequito y el nene
enseguida se lo come
afuera le dice la madre- cual es la
diferencia entre muñequita y muñequito?-
el nene le responde- que el muñequito
tenia una parte mas

por donde salís si se incendia un avión en
cual viajas?
por accion 10

un hombre va a un pueblo y dice a otro
hombre:en este pueblo tienen algun animal
negro-
-no-
ay entonces atropelle al cura

mama, mama en el colegio me dicen
cabezon!
-mAma:NO HAGAS CASO JAIMITO
-jaimito:mama,mama! rascame la
cabeza
-mama:en que continente???

un tio entra en un puticlub...
Chico:esta lucia?
dueño:no,pero tenemos a otras
maria:yo soy maria y soy la mas
guapa
violeta:yo soy violeta,y soy la mas
barata
tania:yo soy tania y soy la mejor
chico:no se...no creo q ni una de
ellas me haga lo q me hace lucia...
tania:yo te hare lo q te hace lucia y
mas
se van a la habitacion
tania:y q te hacia lucia?
chico:lucia no me cobraba

llaman a la puerta,y abren
vendedor:la apeteria la nueva
aspiradora 3000?
dueño de la casa:mmm,no se...
vendedor:intente aspirar esa
mierda,si no lo consigue me la como
dueño de la casa:pues espero q
tenga hambre porq no hay
electricidad desde esta mañana

esto es una clase,y el profe dice:
alguien puede contestar a la
pregunta numero 5?
y un tio con gafas responde:
fue en 1875
entonces una chica guapilla dice:
**palabra no permitida** friki empollon...
y el profe dice:
un poco de respeto a su
compañero,kien sabe,puede q algun
dia sea su jefe
y el de las gafas dice:
lamento decepcionarlo
profesor,pero no tengo la intencion
de convertirme en chulo

chica:Cariño,tu crees q estoy gorda?
chico:no cariño,claro q no,tu tienes
el cuerpo de un dios
chica:hmmm,a si?el de cual?
chico:el de buda

1 año siendo novios:
chica:cariño,si yo me muriese
mañana,q me dirias?
chico:pues q este tiempo a tu lado
ha sido maravilloso,bla,bla,bla...
10 años casados:
chica:si yo me muriera mañana,q
me dirias?
chico:como decia mi madre:no dejes
para mañana lo q puedes hacer hoy

van dos por la calle y se cae el de la
izquierda y dice el del medio:bien ya
era horaa de que no me tocase a mi

estaban 3 hombres 1 se llamaba
nadie el otro loco y el otro
ninguno...
se van en el lago y nadie se cae al
agua y loco va a llamarle a la
policia..
policia! policia! ayudeme,
-que pasa? dice la policia
-nadie se cayo al agua y ninguno lo
esta ayudando
-usted es loco?
-SII mucho gusto..!!!

Buena men!

estan buenos man jajaja

jajajaja caliente la empanada'! Jajajajaja

que dijeron se acabaron los chistes aqui van mas modere lenguaje:

Mamá, mamá.
¿En Francia dan
cabezazos?
Y la madre le
contesta: ¡ZI DAN
HIJO ZIDAN!

¿Por qué los de
Lepe nunca entran en la cocina?
Por que hay un recipiente que dice
Sal.

En una tienda, al dependiente de
deportes:
- Hola, ¿tienes pelotas para jugar
mañana un partido tenis?
- Ein…. Pues claro…
- Bien, te recojo a las ocho.

¿En que se parecen las mujeres a los
semáforos?
En que después de las doce de la la
noche nadie las respeta.

Pepe, cómprame una alfombra.
Ni hablar. Tú, como tu madre, ¡a
viajar en escoba!

Mamá, mamá… el hombre que esta
sentado a mi lado se está
masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.

Mamá, mamá… ¿la luz se come?
No, hija, claro que no…
Y… ¿Por qué papá anoche le dijo a la
sirvienta: Apaga la luz que te la vas a
comer toda ?

Si tienes a tu esposa tocando y
gritando en la puerta de delante de
la casa para que le abras, y el perro
ladrando en la puerta de atrás, ¿a
quién le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una
vez dentro por lo menos él dejará de
ladrar.