.::[ZONA LIBRE] CHISTE : APORTA LO MEJOR QUE TIENES PARA RELAJARTE .::BADDADDY::.

jajajaj aunque un chiste se expresa a lo crudo "sin censura" eso depende del lector +1

PD. lee mp

simon...

jajajaja buen chiste

jaja bien brow ya nos hace falta un momento de relax ya que toda esta precion de el foro y todo eso nos tiene acabados :D +1

ahi les va uno blanco pero con gracia

Un oso y un conejo paseaban por el bosque; cuando derepente se encuentran con ada madrina,
la ada soprendida de que habia sido encontrada por el oso y el conejo les dice que les consedera
3 deseos a cada uno. entonces le dice al oso, a ver oso cual es tu primer deseo?
el oso emocionado le dice que el bosque se llene de osas!. el ada le consede el deseo y el bosque se llena de osas. luego le dice aver conejo cual es tu deseo, el conejo le dice, quiero una moto!
le consede su deseo y le aparece una moto. le dice a ver oso tu segundo deseo, el oso emocionado le dice: pensandolo bien que todo el pais se llene de osas!. el ada le consede el deseo y le dice al conejo que deseas? el conejo le responde un casco!
el ada le dice al oso, que piense su ultimo deseo y lo pida, el oso con una emosion tan grande le dice, pensandolo bien, quiero que todo el mundo se llene de osas. el ada habiendole consedido el deso le dice al conejo, cual es tu tercer deseo conejo? El conejo se pone el casco, enciende la moto y le dice al ada; deseo que el oso se vuelva "MARICA".

jajaja pobre oso +1 lacondon


xkhorok deberia haber una seccion para reir amigo. Mientras aqui seguire con los chistes

Jajajaja muy buenos chistes! Yo me puedo algunos buenos! Jajajaja :D reir quita el estres!

Necesito q me envien un mp dela pagina d clausima xfa

B.Boy Si quieres mandame un mp y me explicas a que te refieres!.

No me sale la opcion carnal me refiero ala direccion d la pagina hermano me explico

a cloudsigma.com ???

Grax

aqui van unos cuantos "tiene minimo ajuste de lenguaje"
Este era un francés , un italiano y un
español que están en el infierno y el diablo
le dice al francés "dime una cosa que no
pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro".
El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este
dice "que todo se convierta en plata".Y el
diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde".

LA BORRACHERA
Un hombre despertó una
mañana con un tremendo
guayabo, ya que la noche
anterior se había pegado una
emparrandada fuera de casa y
bebió como un loco, ni siquiera
se acordaba como había
regresado a su casa...Preso de
un
dolor de cabeza lacerante,
dolidos todos los músculos del
cuerpo, la
garganta más reseca que lengua
de loro; en la boca un sabor a
cobre,
vinagre. Tenía miedo aún de
abrir los ojos pues lo esperaba,
de seguro,
la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a; de su
mujer. Abrió los ojos como
pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba
una
pequeña hielera llena de
cubitos de hielo con par de
cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso Estaba un
sobrecito
perfumado. El tipo anonadado
abrió el sobre y en su interior
halló
un recado que decía: Amor mío,
vida de mi vida: Perdona que no
esté
aquí para atenderte"...... "Salí
un momento, pero regreso en
un momento para
estar contigo Te he dejado;
estas cosas sobre la mesita para
que
alivies el malestar que quizá
sientas después de la
borrachera de
anoche"....Te he preparado un
caldo como a ti te
gusta....y...que
te espera en el comedor. Le
pedí a nuestro hijo que te lo
sirva y
que esté pendiente de ti. Te
dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te
adora" El hombre no daba
crédito a sus ojos. Bebió con
deleite las
dos cervezas bien frías, se bañó,
se vistió y bajo al comedor. Ahí
en
efecto lo esperaba su hijo, que
lo saludó con cariño y le sirvió
el
caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre....pensó..".
¿Qué esta
sucediendo?" ¿Soñaba acaso?
¿Era
aquello una vana ilusión de sus
sentidos? Entonces se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué
pasó anoche, hijo?". "Llegaste a
las 3 de
la mañana y venías en completo
estado de; ebriedad, chocaste
el carro en la puerta del garaje;
le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y
arruinaste la alfombra que mi
mamá acababa
de comprar, te measte en el
closet; Luego te caíste en la
escalera ahí quedaste........
privado, sin sentido. Tuvo que
despertarme
mi mamá para ayudarte a llevar
a la cama". y "¿Entonces? -
pregunta
el señor- ¿por qué todo esto?
¿por qué las cervecitas y el
amoroso
mensajito, y el tremendo caldo y
todas estas finas
atenciones?"; Responde el
muchacho: "Porque
mamá te iba a desvestir en la
cama y cuando empezó
a bajarte los pantalones tu
dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!!
¡¡¡QUE SOY
CASADO!!!".
MORALEJA DE LA HISTORIA:
2 Alka-Seltzers: C$5
2 Cervezas frías : C$40 el litro
Caldito: C$100 pa la goma
Decir las palabras correctas en
el momento preciso... NO TIENE
PRECIO

Dios lleno la tierra con espinacas,
coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer, pudieran
alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac
Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres
con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en
tamaño grande"; dijo el hombre. Y el
hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la
mujer conserve su silueta que he creado
con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer
engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de
oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer
engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en
abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados
con chorizos, y el hombre engordo y su
colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el
hombre decidió correr para perder los kilos
de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y
agrego el mando a distancia para que el
hombre no tuviera que cambiar de canal
con el sudor de su frente. Y el hombre
engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles
a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas
fritas, aceitunas, corteza, queso y una
cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a
distancia comió aperitivos que eran
abundantes en colesterol, y Satanás vio que
estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias
obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre
tenga un infarto; y entonces creo el
cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL
lado de atras A TODOS"
Ya en eso andamos

Dos amigos se encuentran en un
ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!,
Carlos, muchas gracias. A propósito, te
felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un
robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete
idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce
el word, access, excel ó power point ó el
sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma
dictado, y apretándole la derecha te repasa
la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te
sirve café, le lengüeteas la izquierda y te
pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de
carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es
más... si quieres te la presto una rato para
que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva
supuestamente a su despacho. A los pocos
segundos desde el baño se escuchan unos
gritos espeluznantes. -¡Aaayyy!
¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale
corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó
decirte que por el trasero...¡ES UN
SACAPUNTAS!

ahi va otro bueno:

ivan 2 pollitos pasando por una venta de pollo rostizado y le dice uno al otro: -oye -que
ya viste eso? (los pollos rostizandoce en la maquina) sí! y le dice el otro pollito y no te da miedo? responde: pues el calor creo aguantarlo pero el palo entre **palabra no permitida** a saber!

Muy buenos! Jajaja

!! Jajaja buen chiste XD

unos cuantos ante irme a zZzZzZz:

Llegó el viajero al hotel de cierta
pequeña ciudad, y pidió una
habitación. Le dice el
encargado: “La daré la Suite
Emperador. Es el mejor cuarto
que tenemos”. Pregunta el
viajero, cauteloso: “¿No será
muy caro?”. “Lo tenemos en
promoción -responde el otro-.
Usted verá”. El viajero se dirigió
a su alojamiento. Apenas se
había acostado cuando
entraron dos voluptuosas
mujeres. Sin decir palabra se
despojaron de toda vestimenta
haciendo un strip tease sensual,
y luego se metieron en la cama.
El viajero, entusiasmado,
recorrió con ellas todo su
repertorio erót1c0. Al día
siguiente bajó a la recepción
para hacer el check out.
“¿Cuanto debo de la habitación?
-le pregunta al encargado-.
Estuve en la Suite Emperador”.
Contesta el hombre: “No debe
usted absolutamente nada. Ya
le había yo dicho que tenemos
ese cuarto en una promoción
muy especial. Tanto, que aparte
de no pagar nada recibirá usted
un bono de 100 pesos”. El
viajero, feliz, recibió la cantidad
y se marchó. Al regresar a su
ciudad de origen les contó a sus
compañeros de trabajo lo que
le había sucedido. Uno de ellos
decidió hacer la prueba. En
efecto, al pasar por aquel
pueblo fue al mismo hotel y
pidió una habitación. “Le daré la
Suite Emperador -le dice el
encargado-. La tenemos en
promoción muy especial”. Al
nuevo viajero le sucedió lo
mismo: apenas se había metido
en la cama cuando llegaron
otras dos curvilíneas féminas, se
desvistieron con sen5uale5
movimientos e hicieron con el
visitante toda suerte de
acrobacias lúbrica5. Al día
siguiente el recepcionista del
hotel le dijo al viajero que no
debía nada por el cuarto, y le
entregó el bono de 100 pesos.
La historia, naturalemente,
empezó a cundir, y pronto
empezaron a llegar a aquel
hotel viajeros de todas partes
que pedían la Suite Emperador.
Todos tenían la visita de dos
hermosas chicas, no pagaban
nada y recibían los 100 pesos.
Cierto día llegó un forastero y
solicitó la Suite Emperador.
Igual que todos recibió la visita
de un par de bellas muchachas,
y pasó con ellas la mejor noche
de su vida entre deliquios
insospechados e inéditas
demostraciones de pasión. Al
día siguiente el visitante bajó a
la recepción y pidió su cuenta.
“No debe usted nada -le dice el
encargado-. Y tiene usted
derecho a estos mil pesos”. “¡Mil
pesos! -se asombra el viajero-. A
todos les dan 100. ¿Por qué a
mí me dan mil?”. Explica el
recepcionista. “Porque ésta es la
primera película p0.rn0 que
filmamos llevando como estrella
a un conocido político”...