RELACION ENTRE HOMBRES Y MUJERES

bueno aca les doy a compartir un este post gracias a el he podido comprender un poco mas a las mujeres espero que lo lean y que dejen su opinion



I - REGLAS DEL FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE CON UNA MUJER
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Así es como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
Haces la cama : +1
Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza : -5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza y sin las dichosas medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
Le das un martillazo : +10
Era su gato : -40
En una Fiesta:
Estas con ella durante toda la fiesta : 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien se llama Katherine : -4
Katherine se dedica al baile : -10
Y tiene siliconas : -180
Su Cumpleaños:
Te acordas de su cumpleaños : 0
Le compras flores y un regalo : 0
La invitas a cenar : 0
La invitas a cenar y no es un bar : +1
Bueno, es un bar : -2
Es un bar y dan un partido : -4
Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -30
Saliendo con tus Amigos:
Salís con unos amigos : 0
Tus amigos ya están felizmente casados : +1
Tus amigos son todos solteros : -7
Tus amigos beben mucho : -10
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30
Saliendo con Ella:
La llevas al cine a ver una película : +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
Es Terminator 8 : -3
Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Decís: "No importa, vos también tenés barriga" :-800
La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?": -5 (aquí ya no hay manera de ganar puntos)
Dudas antes de responder : -10
Respondes: "De donde?" : -35
Respondes: "No, me parece que es tu **palabra no permitida** el que está gordo" : -100
Cualquier otra respuesta : -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
La escuchas durante mas de 30 minutos : +5
Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200


II - Las reglas de comportamiento según el punto de vista masculino
(COLABORACION DE EDUARDO P.)
- Aprendan a manejar el asiento del excusado, pues ya son adultas. Si el asiento está levantado, bájenlo. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes lo necesitan abajo. Ustedes nunca nos oyen protestar porque lo dejaron abajo.
- Sábado = deportes. Es como la luna llena, o el cambio en las mareas. Simplemente, déjenlo ser.
- Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.
- Llorar es una manera de chantajear.
- Pidan lo que quieren o necesitan. Queremos dejar bien claro esto: Las indirectas sutiles ¡no funcionan! Las indirectas fuertes ¡no funcionan! Las indirectas obvias ¡no funcionan! ¡SOLO DIGANLO, POR FAVOR!
- ‘Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
- Tráiganos sus problemas solamente si quieren que les ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscan simpatía, para eso están sus amigas.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan a ver a un doctor.
- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
- Si piensan que están gordas, probablemente lo están. No nos pregunten a nosotros.
- Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
- Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo pueden hacer. Pero no las dos cosas. Si ustedes lo pueden hacer “mejor”, o tienen una “mejor idea”, no pregunten, simplemente, háganlo ustedes.
- Siempre que sea posible, por favor digan lo que tienen que decir, durante los comerciales.
- Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones para llegar, y nosotros tampoco las necesitamos.
- Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de las computadoras antiguas. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.
- Si se siente comezón, hay que rascarse. Eso es lo que nosotros hacemos.
- Si les pedimos que nos digan qué es lo que está mal y ustedes nos dicen “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estàn mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
- Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.
- Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que se pongan está muy bien, de verdad.
- No nos pregunten qué es lo que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir sobre temas como: Sexo, Deportes, o Automóviles.
- Ustedes tienen suficiente ropa.
- Tienen demasiados zapatos.
- Yo estoy en forma. Redondeado es una forma
ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER Y DEL HOMBRE



1) Análisis químico de la mujer:
SÍMBOLO ATÓMICO: Mu
PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del isótopo más apreciado son 90x60x90.
HISTORIA: Elemento descubierto por el alquimista Adán quien, entusiasmado, abordó rápidamente su estudio en profundidad. Poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó las investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro. De ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto indescriptibles.
PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad. Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana.
PROPIEDADES QUÍMICAS : Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del varón). En un principio y por su sabor amargo se la consideró un ácido. En muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa bien por lo de cáustica), es decir se comporta como le da la gana. Aunque la valencia mas común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de "Tierras raras".
ANALÍTICA :
OLOR: En general agradable
SABOR: Indescriptible
TACTO: Macizo
USOS: Ornamental, excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES : Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
NOTA:
ÚLTIMO BOLETÍN CIENTÍFICO Según las últimas investigaciones, se ha llegado a la conclusión que el elemento Mu, se le encuentra en estado químicamente puro hasta la edad de 12 o 13 años, aunque faltan muchas más investigaciones al respecto. Otra conclusión importante a la que han llegado los investigadores es que al entrar en reacción con un elemento muy fuerte, puede cambiar su forma durante un periodo no superior a 9 meses, llamado por los químicos, embarazomorfia. Otras, al no tener un elemento fuerte o al no entrar en reacción pueden llegar después de cierto tiempo, más o menos 30 o más años, al estado de solteromorfia. Hasta ahora esas son las últimas investigaciones publicadas en la revista Science del mes de Julio. Cualquier investigación al respecto puede ser remitida .


2) Análisis químico del hombre:
SÍMBOLO ATÓMICO: Ho
DESCUBRIDORA: Eva
ANALISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 1.80 mts. (algunas veces más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO : Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionará con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS : Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS : Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES : Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.



PARECIDOS Y DIFERENCIAS

¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer? El hombre es masculino y la mujer mas culona.

¿En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar.

¿En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si les hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

¿En que se parece una mujer a un chicle? Cuanto mas lo pisas, mas se te pega.

¿En que se parece una olla express a una mujer? En que metes la carne dura y sale blanda.
¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

¿En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? En que si no les abres las patas, no sirven para nada.

¿En que se diferencian una polilla y una mujer? En que la polilla come tela, y la mujer te la come.

DIFERENCIA ENTRE LOS DIARIOS INTIMOS DE ÉL Y DE ELLA
(ejemplo del relato de un mismo día):

1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación noera muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy la Selección de fútbol perdió. Al menos me eché un polvo.

DESCUBRIMIENTOS

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO INVENTAR MAS NADA !!!



IALOGUITOS

El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? ¿o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Okay, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por qué? Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi.

El: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a que te dedicas?
Ella: Soy travesti.

El: Hola preciosa, ¿que signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.

VEINTE CONTRADICCIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el **palabra no permitida** y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbécil insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si "Flatulas", eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.
EL DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER
08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissants.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio... ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnífica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos.



EL DÍA PERFECTO PARA UN HOMBRE
07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, mignon, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo desnuda.
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y cognac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963.
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.



:D

Jajajajajajajajajajajaja Buena manito,... Jajajajajaja esta re bueno tu post brother, Vale la pena leer todo el post amigos... jejejeje exelente amigo... Mañana te doy un merecido Por q ya se me acabaron compa.. Exelente manito seguis divirtiendome a morir manin... Sos el de la comedia y el entretenimiento brother... Espero sigas aportando compa.. Buena brother..

Muy bien, aunque esta un poco largo de leer :D

Buen aporte la foto están chistosas amigo

muy buen aporte bro. cuesta leerlo pero lo ice jajajaja

esta grande pero divertido

ahora entiendo porque no me funcionan las cosas buen post sigue asi