Chistes Chistoricos Chisteros Cx

Bueno Aqui les Traigo unos Chistes Cx Ya saben si les gusta y subo Mas!.. Y mas Chistosos jajaja Bueno Aqui los Tienen:






1) Cual es el vino mas amargo?
- El vino mi suegra.

2) Que es amarillo y despue se combierte en rojo???... Un pollito en una licuadora.

3) ¿Que le dice un Testiculo a otro testiculo ? - A trabajar que el jefe se paro.

4) Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un policía le diga ALTO.

5) Mamá, Mamá en la escuela me dicen Gloria Trevi - ¿Y tú que hiciste hijo? -Me solté el cabello, me vestí de reina y me puse tacones.

6) Porque el pato es infiel? Porque tiene dos patas!.

7) El Marido encuentra a su mujer en la cama desnuda y sudando. Mujer que te pasa? -Un Infarto Mi Amor! ...El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice: "papi un monstruo esta en el Closet"..éste se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido :O y le dice: Carlos!! Grandisimo idiota!! Mi esposa con un Infarto y vos asustando al niño.

8 ) ¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende.

9) ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Jajajaja buenos pequechistes! +1

oye estan buenos tus chistes, me reí bastante pero no creo que este bien solo para ganar reputacion debes de aportar algo que hayas aprendido, esto es solo una observacion no me lo tomes a mal xD

Edwin Oswaldo escribió:oye estan buenos tus chistes, me reí bastante pero no creo que este bien solo para ganar reputacion debes de aportar algo que hayas aprendido, esto es solo una observacion no me lo tomes a mal xD

jajajaja Cx Ok ok Pero pues El trabajo de hacer el post y todo no crees que aunquesea 1 punto de reputacion? Me costo postear porque lo hice por cel jajaja DTB

jajaja buenos chistes

Son Largos los chistes Pero si dan Risa Cx jajaja jajajajaja Espero les Gusten son 5



1) En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.
El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
• Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
• Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
• Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo.

2) Se trata de dos presos que estan condenados a muerte, viene el primero el guardia le dice:
¿en que prefieres morir, en la silla electrica o en la camara de gas?
El muchacho le dice: en la silla electrica
Lo sientan le conectan todo le dan al interruptor 2 veces no funciona
el guardia lo deja libre el muchacho le dice al otro preso:
la silla esta mala! el guardia pasa al otro preso le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La camara de gas porque, la silla esta mala

3) Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.
En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!
El niño le pregunta su papá, ¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?
El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga a
l burro es pura enfermedad!!!!
El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice hoy te llevo yo a la escuela. Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama, ¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?
La mamá le responde, ¿Quién te dijo eso? y el niño contesta, mi papi!!!!!
En eso la mamá toda molesta le dice al niño, dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro

4) Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. C
armen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito el bikini, me adelante!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia

5) Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy vien
do en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:......
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

jejje buenos chistes amigo gracias por tomaste el tiempo de postearlo y mañana gana la sele!!! saludos

jajajaja bien post buen apoerte amigo gracias por tu tiempo y hacerme reir jejeje y mañana gana la sele!!

jajaja muy buenos chistes

Bueno pues Les traigo Otros Chistes para que Se Orinen jajaja A no va Para que se rian jajajaja Deverian Crear el Rango: Master Payaso
JAJAJA kien me apoya? Bueno aqui se los Dejo ya Saben si kieren Mas Motivenme

1) El vecino de un gallego estaba *cortando el césped, *cuando ve salir a su vecino que *se dirige a mirar el buzón para recoger las cartas*; da un portazo y *entra muy enojado a su casa.** Al rato se repite la misma historia*, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta: - Manolo, ¿*qué te pasa que estás tan enojado*? - Es que el estúpido ordenador dice “tienes correo” y *vengo a ver y no hay nada*

2) Sube una viejita a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja: - Cuidado con los huevos!! - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo. - No, alfileres!..

3) Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: -¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! -Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea? Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: -Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: -¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: -¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: -Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. -Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: -"Tío, tío, tío, tío


4) Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. -Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? -No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. -No cumpa, la mía es más cerquita. -A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: -Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: -No puede ser cumpa, ésta es mi casa. -No te creo, es la mía. -A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; -¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


5) Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversación: • Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?. Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante. • ¿Y cómo se llama ese doctor? Sí, sí. Se llama, se llama.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante? Montserrat. Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?

6) Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres. - Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación. - ¿Quién es? - Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca... En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - ¿Quién es?.... - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo... En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo!

7) Un señor estaba bañandose en el rio, en esto pasan dos niños y en tono de burla le gritan... -¡Ese viejo se esta haciendo un paja! -¡Ese viejo se esta haciendo una paja! En esto el señor los mira y les responde: -¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!

8 ) Este es un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.



Espero Que les ayan Gustado Cx Mas tarde Posteo mas

he leido tus tres post de chiste un consejo que te puedo dar es que todos tus chistes los crees en un solo post para evitar desorden...

Edit: fusione tus 3 chistes

sevilla16espino escribió:he leido tus tres post de chiste un consejo que te puedo dar es que todos tus chistes los crees en un solo post para evitar desorden...

Edit: fusione tus 3 chistes

Ok Crei que mi Cel hera el Loco jajaja ya lo hiva a estrellar en el suelo jajaja ok Aunque Creo que sera Mas dificil encontrar los chistes para los Usuarios Pero Ok Cx DTB A y

exelente chistes broder te dejo saludos

buenos chistes

Muy buenos chistes

1) El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- ¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!

2) Un Señor va por la Jungla, y ve Que estan Vendiendo Caballos, se Acerca y compra uno.
El vendedor le dice Que El Caballo Avanza al decirle Uff al desirle 2 uff se va mas Rapido y al decirle 3 uff Se va Corriendo.
Entonces el le dice uff luego uff uff y Luego uff uff uff, Ya al Avanzar varios Km Ve que se Acerca un barranco, entonces Intenta de todo para Parar el Caballo pero el Vendedor no le Dijo como Hacerlo!
Entonces se Pone a Resar y Dice Amen en Alto y el Caballo Para En la Oriya,
Y el señor le dice Uff Caballo por Poco nos Caemos y pff Cx

3) Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
- ¡Ah! ya comprendo.
- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente.
Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

4) Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses?
- Exacto.
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida

5) Subiendo el piano
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres
le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio

Jajajajaja unos no son Mios Ok???

Muy bueno amigo.. +1